Maldito insomnio.......

Pues otra vez aqui, con lo felices que me las prometia, hace tan solo unas horas, y tener que dar mil vueltas a la cama, tienen estos nocivos efectos.................

Como he mencionado alguna vez, creo que no pido mucho, tan solo alguien que me quiera, alguien a quien querer.

Es muy duro el estar solo, es muy duro verse solo, absolutamente nada, se torna en favorable hacia mi persona, Los oscuros nubarrones que se ciernen sobre mi vida, cada vez que los miro, estan mas cerca de mi, ya no es solo en lo personal, ya no es solo en lo fisico, lo que me preocupa es la faceta mental, me da miedo, el perder la cabeza, y se que la estoy perdiendo, por que lo noto, noto que la degradacion a la que estoy sometido, hace mas y mas mella en mi persona, casi que no soy capaz de esconder mis emociones, desagradando con ello, a los mas cercanos..............

Dicen que no hay mal, que cien años dure, pero yo no soy capaz, de soportar este mal, ni un solo minuto mas, se me resiente la salud, pequeños problemas sin importancia, se tornan en mi grandiosas tempestades, cada momento vivido, es para mi, perdido, por que no soy capaz de disfrutar, ni un solo minuto que pasa, de que me sirve vivir??

Si ya no tengo vida, solo depresion, oscuridad, vacio, nada a lo que aferrarme........

He dejado de ser, esa persona fuerte, o al menos lo era en apariencia, pero ya ni lo aparento, he bajado los brazos, he perdido el rumbo, si no fuese por el poquito de cordura que aun conservo, dejaria plantado a todo el mundo, se torna en mi, una posibilidad de escapar a esta vida, no se, tirarme a la calle, irme al mundo, dejarlo todo..............................

Si aun no lo he hecho, es por que a nadie quiero cargar, con mis problemas y deudas, aunque el dia menos pensado, ese dia, sere un desaparecido, un nombre mas, que pase a engrosar una lista de personas sin paradero conocido, una persona herrante........................

Nadie me espera, nadie me hechara de menos, nadie me recordara, cuando haya muerto...........................

algunas cosas, a veces mejoran

Despues de un dia bastante bueno, como ha sido para mi este domingo, he de decir, que despues de todo, me he llevado una grata sorpresa, que aunque ya lo sabia, no ha dejado de sorprenderme.

Es cierto, que siempre cuido, ó al menos lo intento, cuidar al maximo, a todos aquellos que significan algo en mi vida, y me preocupo de que esten bien y agusto, cuando estan conmigo, y hoy, este domingo, y sin querer alardear de ello, salio mi mejor version, que es aquella, que se desvive, hasta que logra que todod este como debe de estar, cada cosa en su sitio y quien ha llegado a un sitio conmigo, y por tanto, bajo mi responsabilidad, este lo mas cerca mio posible, y en perfectas condiciones, nunca he dejado atras a quien a mi se ha confiado.

Y mira que fuen una briega, algo importante, por que se me perdio esa persona, y entre casi mas de 20.000, no pare hasta encontrarla, cosa que me agradecio bastante, algo que fue muy evidente, pues casi que se le saltaron las lagrimas, al verme aparecer.

Despues de todo eso, y dejarla sana y salva, donde debia hacerlo, y despues de unas horas de reflexion, recibi el mensaje, que nunca he pedido ni mucho menos, exigido, a quien es o ha sido mi amigo, y es que, apreciaron de verdad mi amistad, y sin decirlo ni aparentarlo directamente, me dijeron en muy pocas palabras, algo que en realidad, llevo esperando toda mi vida: Eres mi mejor amigo, y cuando eso esta dicho de corazon, se vé, se sabe y se nota, podeis imaginar, lo feliz que me han hecho esas palabras???

Sinceramente, ni yo me las puedo creer, pero si que puedo asegurar, que las guardare como oro en paño, ya que es la primera vez, que alguien me adula de esa manera, sin venir a buscar nada a cambio, o quizas si, pero ya lo tenia, que es mi amistad incondicional.

A ti, amiga, querida y queridisima amiga, gracias por demostrarme que me equivoco, y demostrame, que no todo esta perdido, que aun se puede confiar en las personas, gracias de todo corazon.

La vida sigue igual.............

Llega otro fin de semana, llega, un tiempo de la semana, que para el resto de los mortales, es para divertirse y disfrutar en la compañia de amigos y familiares.

Pero para mi, llega un tiempo en el que solo vienen a mi, malos pensamientos y malos ratos, de llanto, de angustia, y como no, de soledad.

Si, el fin de semana para mi, no es mas que desolacion, tristeza y angust por de saber, que aun me quedan tres dias para que llegue el lunes, y volver al trabajo, que es el unico refugio que me queda, para resguardar mi cabeza, de malos pensamientos, de la zozobra a la que se vé sometida a diario, de saber, que cadia dia, se ahonda mas la distancia entre la realidad y mis pensamientos, de saberme en mi desolado y propio mundo, de observar mis temores, que se acrecentan, cuando mas me acerco al maldito fin de semana.

Empiezo a creer, que yo soy el problema para con la sociedad, que soy yo quien no encaja en los planes del destino, que soy un convidado de piedra, al lamentable y penoso espectaculo que es mi vida, una muy mala interpretacion, de lo que es la falsedad, por que lo soy, soy una persona falsa, por que a diario, he de fingir, que no pasa nada, que soy esa persona que siempre esta alegre, siempre riendo y haciendo reir y sonreir, a quienes me rodean, sacandolos de sus problemas cotidianos por un momento, inyectando en vena, una dosis de alegria, pero que en mi no hacen efecto, solo mella, que me hacen mas daño de lo que parece, alguien como yo, que al escribir estas letras, se seca las lagrimas, que caen por su mejilla, y que no puede contener el llanto, que le provoca el estar así, solo...............................

Que mala es la soledad.............

Acabó el fin de semana, y me veo de nuevo, como siempre, solo y olvidado por casi todos, gracias a dios, aun queda alguien que se acuerda de mi, pero como dije anteriormente, hecho de menos el ser como yo era, hecho de menos a mis amigos,(que dicho sea de paso, ya se ve lo amigos que son), es muy triste para mi, el ver dia a dia, como todos tienen una vida de la que hablar, y yo solo tengo recuerdos sobre los que llorar, es algo muy duro para mi, vivir de mis recuerdos, esos que antes ma alimentaban, y ahora solo me matan por dentro, un poquito mas cada vez que los traigo a mi mente, se me hace muy duro, saber que todo esto, va a peor, y lo que mas me preocupa, es mi salud mental, y mi auto-abandono mental y fisico, y eso que intento luchar contra mi mismo, é intento que no se me cierren las puertas de la vida, pero hacer esto solo, cada vez se me hace mas duro, y cada vez mas inalcanzable.

Creo, que el dia que tire la toalla, esta cada vez mas cerca, cada dia que pasa, tengo menos ganas de seguir viviendo esta vida, que me ha tocado vivir, ya no tengo ganas de seguir luchando, ya no tengo ganas de seguir viviendo, esta puta monotonia que es mi vida, me esta ganando la partida, ya no soy capaz de salir a flote como antes,ya cada vez me es mas dificil sonreir, mire donde mire, solo veo desolacion, malos modos, pocas ganas, Un caos total, en el que se ha convertido mi existir.............

Le pido a dios, que me ayude a seguir, que me ayude a levantarme, que me devuelva las ganas de soñar, pero hasta mis sueños, se han vuelto contra mi.

Yo, que siempre he luchado por sacar adelante a la gente, soy ahora, el que se ha quedado de rodillas, y no soy capaz de levantarme, ahora, soy yo el que se rinde, soy yo el que no puede mas, el que espera, que llegue pronto el fin..................................

Buscando a la Persona que fui................

Quisiera saber, donde quedo esa persona, que tanto le gustaba reir, que tanta alegria derrochaba, que tan alegre andaba por la vida.....................

Hace mucho tiempo, que no la veo, é incluso me atrevo a decir, que ya ni la recuerdo, me encantaria poder volver atras en el tiempo, y pedirle, que no cambie nunca, que se prevenga de todos los obstaculos que habrá de afrontar, que no se deje avasallar por el destino, que no se haga amigo de la soledad,que no es buena amiga, que no deje esas aficiones, que tanto bien personal le hacian, que siga practicando esos deportes, que tanto le llenaban, que pelease duro por salir adelante, que no tirase la toalla nunca, que fuese mas fuerte que el dolor, que la adversidad, que viviese dia a dia, con la intensidad del que no sabe si vera otro amanecer, que eludiese los lios, que le llevaron a cometer alguna que otra tonteria, que no se dejase desilusionar, por aquellos que un dia le dijeron que eran sus amigos, y que a las primeras de cambio, le apuñalaron impunemente por la espalda, que no desperdiciase el tiempo, que ese nunca vuelve, y aunque el desanimo, no permitia otra cosa entonces, pero que le diese de lado, que la vida era mas bonita, de lo que se esperaba, aun con todas las dificultades que se fuése encontrado por el tortuoso sendero de la vida, que no derramase ni una lagrima, por personas que no lo merecian, que se mostrase firme ante las adversidades, que aceptase con madurez, muchas afrentas de las que sufrio................................
Tantas cosas, que me hubiese gustado evitar, y que por culpa de la desilusion y el engaño sufridos, amen de alguna que otra humillacion, no fuy capaz de afontar con dignidad, y muchas otras, que cuando tuve la dignidad suficiente, no me quedaban fuerzas para enfrentarlas.

Aunque pueda parecer un lamento, no lo es ni por asomo, es un simple resumen, de todo lo que he vivido, que no todo ha sido malo, ha habido algunas buenas vivencias, pero por desgracia, muy pocas.

Es mas bien, una explicacion, a todos aquellos que aun me importan, para que comprendais, que si alguna que otra vez, no estoy a la altura de vuestra amistad, no me lo tomeis en cuenta, es que no lo puedo evitar......................